просветление

жизнь наконец наполнилась смыслом во всех смыслах.

люблю работу, обожаю свой дом, прохожу курс массажа - чувствую себя просто охренительно.

"Смысл всей моей жизни" перестал им быть. Четко и ясно отрезал мне любое желание продолжать с ним общение. Я по прежнему благодарна судьбе за нашу встречу, что вытащил меня из когтей смерти. Вселил в меня желание жить. Пусть и на почву истерических невротических отнощений, но все таки я захотела жить благодаря ему. Он принес какой-то смысл в бытие. Ежедневно я ждала встреч, мечтала о том, как мы будем гулять или кушать и все эти обыденные штуки... и это дало мне силы, чтобы перестать обкалываться наркотиками, и начать потихоньку идти. Но все эти романтические баллады теперь не к месту. Всё же я оказалась в тюрьме, в психушке, долго вымаливала у него шанса на новые отношения и т.д. Теперь, когда думаю обо всём этом, улыбаюсь и только. Полное отсутствие самооценки и уважения к себе. Недавно,когда мы списались, он зарядил мне фразу, от которой меня хуярнуло ледяным душом и наконец пришло сознание, вместо этих слюней. Когда я предложила встретиться мне было сказано "Я лучше на рыбу потрачу это время" якобы в шутку. Но это была нихуя не шутка и тут допёрло, что мое время совершенно не оценивается как что-то важное. И наконец-то порочный круг этот разорван. Никаких сожалений, никакой обиды. Только легкость, благодарность и улыбка. Всё. Даже в память о нас набила себе пошла тату, завершив таким образом этот цикл навязчивых состояний. Это было обсессивно-компульсивное расстройство по одному сценарию, который из цикла в цикл повторялся одними симптомами. Бросаем, уходим - начинаем сожалеть - начинаем страдать - начинаем сравнивать, страдаем ещё больше - ищем замену - чувствуем еще больше горя и страдаем - поджав хвост бежим обратно. На сей раз я поступила иначе. Ещё зимой, когда жила на этой троещине и чувствовала, что отношения катятся к чертям - начала работу над собой. Ставила на место мозги, продолжала заниматься спортом, здоровым питанием, находила новые увлечения, чтобы если вдруг всё оборвется у меня было чем заняться. Так и произошло. Сначала по его инициативе - я ему вдруг захотела вывалить всю правду, даже о том, как хотела уебать к бухгалтеру, которого не видела ни разу в жизни. Потом он остыл - захотел вернуться, а меня попаяло...мне вдруг захотелось побыть одной с самой собой, без васей колей петей, которые мне всегда мешали услышать себя! И тут началось самое крутое... я навсегда хочу записать этот момент! чтобы потом помнить какую роль сыграл этот маленький человек, этот юноша с троещины, которого я кормила бульоном на последние деньги, так тяжело заработанные в калинках малинках... я теперь его люблю больше, чем можно любить кого угодно, ведь он стал ключом, который открыл для меня двери во все миры. Сейчас объясню.

Когда мы расстались, весной вроде, это начала марта было, толи конец ферраля, - не суть...так вот, когда мы расстались я страдала. Я прямо таки выла в своей комнатушке под крышей. Я выла, захлебывалась слезами, шла на работу - там пыталась шутить и делать вид, что испытываю наконец облегчение и свободу, но всё было не так. Мне было так хуйово, что словами это никак не описать. Боль, обида, что мол он снова не оценил, снова бухал, снова торчал, снова обзывал и все эти "снова" мне отравляли душу. Я страдала, а потом вдруг я начала злиться на себя. Так сильно, как только можно было разозлиться. Мне вдруг так сильно хотелось сделать так, чтобы я могла хоть чем-то гордиться, кроме сыроедения. Мои квартирантки должны были жить ещё до июля месяца на квартире и те несчастные гроши, которые они мне платили еле перекрывали стоимость моей арендной платы за комнату. О каких-то кардинальных изменениях и речи не могло быть. Но блядь я решила всё изменить. Я пишу заявление и увольняюсь со своего ресторана, где работала 9 месяцев мать твою. Я собираю шмотки, выкидываю 400 баксов, которые отложены были и снимаю хату в самом сердце киева совместно со старым добрым знакомым. Я просто психанула, просто хожу по своему новому "району", если контрактовую площадь так можно вообще назвать, и ищу место, где мне понравилось бы работать. Так ушло почти 2 недели. Деньги заканчивались. И тут вдруг я нашла ресторан на парковой аллее, который утопал в зелени, открытые окна терассы, никаких кондиционеров... я понимаю, что хочу тут работать и нахожу объявление, что там требуется официант. Конечно же иду на собеседование и так началась моя новая жизнь. Я начала смотреть на мир иначе. Меня отпустило... мне стало хорошо...

сейчас мой знакомый в отьезде и эту квартиру я снимаю сама, я наконец поняла что действительно важно: я люблю себя, я самодостаточна, мне так и не понадобился мужчина, чтобы делать мое существование краше, а самое важное - я перестала ощущать одиночество. Пишу эти строки и чувствую как слеза подходит... Это такое счастье почувствовать себя целым, понять, что на самом деле тебе никто не нужен, что ты сам с собой можешь провести время лучше, чем с кем попало. Мой мир перевернулся. Это та маленькая истина, о которой пишут множество книг и вопят во все глотки коучи, психологи и т.д. Мы киваем головой, говорим, что любим себя, что не на помойке себя нашли, но в тот же момент в душе чувствуем себя такими маленькими, мизерными и одинокими. А тут вдруг вот это чувство перестало существовать. Совсем.  Я перестала повторять дважды, перестала тратить время на разговоры с теми, кто мне не интересен, перестала думать о пользе того или другого человека, перестала воображать идеальную картинку, а начала любить ту, что в зеркале предо мной сейчас стоит... господи, да мне стало плевать на взгляды и суждения других. Я словами не могу описать какой переворот произошел в моей голове. Я больше не парюсь из-за того, что я официант, а наоборот осознаю, что я на своем месте сейчас. Ведь это не работа, это место, где я живус 11 до 23 по 4 дня в неделе и я окружена крутыми людьми, которые мне интересны, с которыми мне весело. А моя квартира? - это райское место, особенно, когда уехал мой сосед и я смогла поставить всё так, как мне нравится. У меня появился массажист, который делает мое тело красивым и здоровым и он супер-крутой человек. Я смотрю на свою жизнь и восхищаюсь тем, во что она превратилась и это же только начало. Я только несколько шагов сделала - и такой армагедон событий. 

Сейчас я стою перед важным выбором, который снова должен перевернуть мою жизнь... 2 недели назад я почувствовала странную симпатию к женатому мужчине. все это на уровне "восхищение без проникновений". не знаю почему так произошло, видимо мы нужны друг другу сейчас. мы можем разговаривать часами, обмениваясь этими  бесноватыми взглядами, когда в зрачках видишь бездну, в которой хочется утонуть. Я испытываю тонкие душевные оргазмы, когда он меня на руках носит. Вчера мы долго бродили, слушали как играли на ханге, а потом пошли на стеклянный мост, он меня взял на руки и посадил на перило моста и держал за талию сзади и это я запомню на всю жизнь. Такие моменты не пропадают никуда. С каждым из моих мужчин есть такое воспоминание. Я первый раз за много месяцев ощущаю сексуальное влечение и добавляет пикантности то, что этой связи не будет. Что все так и останется на уровне этих томных взглядов и легких прикосновений к руке. Я не задаюсь вопросами а что дальше? а зачем? он же женат и т.д. я ни на что не претендую - просто сейчас мы нуждаемся в этих чувствах. Я наверное оживляю его брак, а он напоминает мне о том, что я девочка. потому что рядом с ним я действительно девочка-девочка, которая топает ногами, ведь знает, что ее возьмут на ручки и отнесут туда, куда надо. 

Теперь к самому главному: что делать-то? я спланировала переезд в Одессу ещё месяц назад, когда всех этих чувств не было. Это теперь усложныет мне всё. Я думаю будь что будет или остановить всё, пока не поздно и сбежать? не то, чтобы он может влиятьна то, что происходит со мной, но я задумалась о том, что этот город значит для меня и как много тут тех, кого я люблю... у меня еще 2 недели на размышления, а пока я буду наслаждаться тем, что у меня есть

страданиия не избежны так или иначе. наш мир состоит из этих страданий. но высшая степень просветления в том, чтобы принять эти страдания и повернуть их во благо себе.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти