квантовый скачок

Давно не писала, так как в моем сознании происходил квантовый скачок, полная перестройка как телесная, так и моральная. 

2 месяца сыроедения уже позади. И расскажу что со мной происходило. Сначала мне было дико трудно в плане еды. Всё время голова была забита мыслями о блюдах, о еде, еда была на каждом шагу, каждый запах так сильно раздражал мои рецепторы, что я либо вытирала слюни, либо чувствовала приступы тошноты. Таким мое обоняние не было никогда. Будто каждая летка моего тела была направлена на поиск "ЖРАТВЫ". Мне хотелось смести всё: от шаурмы до куска торта. Но я не поддавалась ни на один соблазн. Чувство постоянного голода меня изматывало и невероятно бесило, я раздражалась, постоянно хотела то спать, то ощущала скачки бодрости, как Дюрасель. Я ела килограмами фрукты и овощи, не могла остановиться, даже когда желудок был забит под самые легкие. Потом спустя двух недель этого "ада", состояние начало немного приходить в более стабильную стезю. Но начался другой ад - высыпания. Прыщи были на каждом милиметре моего лица. Они то воспалялись, то пропадали, то краснели, то сочились гноем. Зрелище не самое приятное. Я начала унывать, думать, что не выдержу и вернусь назад, но нет. Я не могла так просто сдаться. Я поставила цель, я решила идти дальше не смотря на все, что происходило. За этими высыпаниями начала облазить кожа. Она шелушилась, из головы сыпалась противная белая перхоть, кожа натягивалась, как пергамент, стала сухой, некрасивой. Потом начала течь слизь из ануса, извините. ВОт сопли в прямом смысле. Жопа с соплями, это странно. Психологически я была постонянно на пределе, плюс окрыжающие люди меня подтрунивали, нагнетали, навязывали. Но я знала, что мне это нужно, организм не велел остановиться, а велел продолжать и я продолжала. Скрипя душой, я продолжала.

И я не жалею. Вот уже 2 месяца прошло, кожа приходит в норму. Я чувствую себя умиротворенно и спокойно. У меня хватает сил на все необходимое и даже больше, если потребуетмся. Правда лишние энергозатраты чреваты большими порциями еды. Что в моей ситуации крайне неудобно - ведь вся еда подсчитана по дням. Я не могу выйти и сходить в магаз за бананчиком пока что, но это временно. Психически я будто полностью другая. Я ощущаю мир иначе. Я больше не могу обижаться или злиться, это все как-то стало ненужным. Каждый человек стал чем-то вроде нормы. Если он негативен - окей, мне жаль его. Ничего, кроме сочувствия он у меня не вызывает. Странно? не то слово...

По вечерам меня одолевают панические атаки. Мне становится тяжело дышать и я будто умираю. Мой мозг не принимает всего, что происходит. Он начинает блуждать, строить картинки как я истощаю до дистрофана, как я умру от "недостатка кальция, белка и блаблабла", в общем кждая навязанная мысль извне режет мой макрокосм беспощадными сценариями... Но я то знаю, что мне лучше. Что я качественно чувствую себя иначе и я не хочу возвращаться к "той" девушке. Дело не только в пище, дело в чистоте сердца. Оно стало чище, все стало чище и мир стал чище. Я больше не вижу зла, есть только искривления добра с разными амплитудами. Просто люди ошибаются и это не зло, это природа такая. Это естественно делать ошибки, чтобы извлекать опыт, который потом мы вкладываем в последующее поколение. Мы даже не осознаем важность наших жизней, тратим их на непонятные мне теперь вещи... ведь я сама тратила эту жизнь на непонятно что. 

Нет, я не стану никому навязывать то, что проделываю с собой. Я просто пишу о том, как я себя чувствую, о чем теперь думаю. Мир заботится обо мне, а я стараюсь платить тем же. Простотой, радостью и ненаигранностью эмоций. Иными словами - естественностью. 

Любить и быть любимым - высшая награда. И задача моя - принести в этот мир жизнь, любить эту жизнь и воспитать у нее любовь к себе и жизни. Вложить весь свой опыт, но не мешать жить. Вот так произошел квантовый скачок в целях и осознаниии своего места в этом мире. Далее будет лучше, я знаю!


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти