пиздец подкрался незаметно

На фоне Bon Iver - Woods

2 дня я просто в ауте. Давление низкое, в горле ком из вязкой тоски и апатии. Кругом психи и я...

Перцептивная защита моей психики диктует моему телу сжиматься и обтекать потом каждый раз от мысли о необъятном чувстве вины. Что мне блять сделать с ним? куда его девать? как себя блять простить и отпустить все это дерьмо? 2 дня меня пожирают такие демоны, что я от испуга иду сегодня в церковь, сижу там на лавочке и рыдаю, просто не отдаю себе отчет что я говорю, есть ли там кто... ко мне подсаживается бабушка, кладет свою руку на мои плечи и говорит мне, что все будет хорошо, просто надо немного подождать. Сколько ждать? Нет сил у меня ждать. Бабушка, ты хоть понимаешь каких делов я натворила, а? Она просто тихо повторяла, что я прощена, что мне нужно просто простить себя и немножко подождать...

За окном мерзкая слякоть и поют птички. Апрель месяц уже завтра, а в природе вечная зима, как и в моей душе. Мне жаль, что я снова превращаюсь в льдину. Тот короткий миг, когда мне казалось, что я расцветаю резко оборвался холодным дуновением северного ветра. Я не знаю почему я опять замыкаюсь. Всего немножечко оставалось, и теперь все сначала... Нет, ничего не произойшло, просто я снова строю стены, пытаюсь спрятать себя от внешнего мира, от людей, от всего и всех. Мне опять больно и страшно. Я вижу мерзость вокруг, ее так много, что мне хочется захлебнуться. Накатывает паника, желание одиночества.

Мне почему-то нестрашно остаться одной. Почему? Должно же быть, я помню каково это, но мне больше не страшно. Я хочу этого. Мною овладевает желание послать в ебеня этого парня, лишь бы мне не сделали больно снова. Я вижу в нем потенциальную угрозу моему привычному душевному состоянию. Он заставляет меня смеяться, меня это раздражает. Он заставляет меня открываться, я начинаю выпускать еще больше иголок, лишь бы ежика не трогали. Он меня понимает, меня это сводит с ума. Нельзя меня понимать, я сама себя не понимаю. Нельзя так просто взять и заставить меня что-то чувствовать. Я боюсь этого. Я боюсь начинать все сначала, боюсь новой боли, боюсь нового разочарования, боюсь пустоты и сгоревших полей, которые остаются после подобных ощущений. Я готова делать разворот на 180 градусов и бежать, пока не остановится сердце в неизвестном направлении от всего, что творится в моей душе. Но оно блять во мне, оно никуда не пропадет.

Что блять мне делать? что мне делать???? Пустить этот поток в себя или закрыться нахрен и сидеть сопеть в две дырки? я задаюсь слишком большим количеством вопросов... есть ли смысл в этом? а вдруг меня посадят? а вдруг мне тут год торчать в это психушке? а вдруг он сбежит, когда узнает меня ближе?  а вдруг меня опять приручат, а потом будут унижать? а вдруг мне будет больно? а вдруг а вдруг а вдруг?????

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти