Выступление перед студентами кафедры

Мне нравится выступать перед студентами. Мне нравится рассказывать им эту историю. Мне нравится, что кто-то может сделать выводы из всего этого. Я хочу, чтобы люди знали, что наркотики - это зло, что ненависть и жестокое обращение к детям приводят к страшным последствиям, хочу чтобы каждый знал какую муку испытывает ребенок, который остается один в столь ранние годы. Хочу, чтобы вы никогда не бросали своих детей, чтобы вовремя замечали, что с ними что-то не так.

Мой диагноз - полинаркомания, расстройство адаптации в форме пролонгированной депрессивной реакции и к нему привело не одно потрясение. Но я справлюсь, я со всем всегда справляюсь и это мне тоже под силу.

"

История моя началась 24 года назад в небольшом городке Сарны, Ровенской области. Мои отец и мать были врачами. Он - невропатолог, она - дерматовенеролог. Мама родила меня в возрасте 29 лет. До моего появления на свет она сделала 2 или 3 аборта, и меня тоже рожать не планировала, но отец настоял.
Помню, что я росла у бабушки, матери моего отца, так как родители были заняты своей карьерой и обустройством своей жизни. Заходили они каждый день к бабушке, ужинали, оставляли для меня какие-то продукты, но часто у них не было времени играть со мной или общаться. Помню, что я чувствовала обиду, ведь я подолгу ждала их у окна, а они забегали, по-быстрому делали свои дела и уходили.
Бабушка моя, мать отца Раиса привила мне любознательность, умение любить, учила всему, чему могла, так как она сама педагогом была. У меня был микроскоп, множество разных пробирочек, в которых я готовила свои алхимические снадобья, резала листочки и рассматривала их под микроскопом, мне біло интересно строение клеток. Мечтала стать палеонтологом и уехать в пустыню Гобби, чтобы откопать скелет нового вида хищных динозавров, покруче чем тиранозавр. Я всегда жила в мире своих фантазий, любила играть в куклы, особенно резать мех из бабушкиных пальто, чтобы смастерить моей любимой барби новый костюм с жилеткой.
В школу я пошла в 6 лет. Умела читать, писать, знала английский и стихи. Училась на отлично. Со сверстниками общаться было проблематично. Дети жестоки и они часто меня обижали из-за моего веса. Я была очень толстой. Друзей у меня практически не было, но и с теми, которые были мне было трудно из-за моей застенчивости. Мне было гораздо удобнее в моем выдуманном мире, чем с реальными людьми.
Я часто видела ссоры родителей, когда они забирали меня домой на выходные. И когда мне было 9 лет они решили развестись. Помню как мама кричала, а он просто развернулся и уходил. я вцепилась с просьбой папа не уходи, ибо я всей душой любила его. но он просто развернулся и ушел. Мама настроила меня против него и против бабушки. Я больше с ними не общалась. С бабушкой на протяжениии многих лет, с отцом на протяжении года.
Жить с мамой было трудно. У нас никогда не было теплых отношений. Она меня часто била. Из-за глупостей в основном. Например, я однажды случайно побила небольшую вазу, за что она меня волела убить. Или за то, что я по математике не могла понять уравнение с дробями. Тут добавилось еще и постоянное истерическое состочние из-за развода и из-за резко упавшего ей на голову ребенка. Мы раз шли с ней домой со школы, она была раздражена, а я как обычно, задавала много вопросов. Спрашивала почему у меня нет сестричек. На что она мне ответила, что сделала несколько абортов и меня рожать тоже не хотела, но мой отец настоял... Помню, как мне захотелось плакать. Но я сдержалась. На что она потом добавила, что когда я родилась она, конечно же, меня полюбила. Но я этого уже не слышала. Я навсегда запомнила только то, что меня не хотели и я "Выкапанный отец".
Мы в таком странном режиме с ней прожили меньше года и одного дня я вошла в комнату, а она лежит на полу держится за голову и кричит. Я испугалась, спросила вызвать ли скорую. Она отказалась. Потом она не забрала меня со школы в один день. я кое-как добралась домой, школа была на другом конце города. Квартира была закрыта, на работе ее тоже не было. Моя соседка сказала, что маму увезли в больницу и мне надо побыть какое-то время у соседки. Приступы повторялись. Из города Луцк приехала мамина мать. Ее звали Раиса. Она вместе с дедушкой забрала нас с мамой в луцк. мне объяснили, что это временно. Маму обследовали и у нее обнаружили рак головного мозга. Ее увезли в киев на операцию. Это был октябрь месяц. А меня перевели из города Сарны в Луцк в новую школу. Это была Гимназия, гуманитарный класс.
Этот период моей жизни один из сложнейших. Новый класс оказался еще менее дружелюбным. Издевки, капости, непонимание и шуточки. Мы жили в 2комнатной квартире: в 1 комнате я, бабушка, озабоченный дед и мама, а во второй мамина сестра с мужем и 2 детьми. Мужа сестры зовут Василий и он любил воспитывать нас крепкими срачами в виде ремнем по жопе. А деда зовут Владимир, и он любитель бухать. Но об этом позже. В школе была жопа, дома жопа. Маму привезли из Киева с жутким шрамом на голове, лысую, отупевшую от химии. Меня заставляли гулять с детьми, вместо того, чтобы расти как нормальный ребенок мне приходилось все отдавать этим проклятым детям. Потом бабушке помогать, маму обхаживать. У меня внутри помню начал созревать бунт. Всепоглощающее чувство протеста. Которое начиналось проявляться в мелочах: например, нарушать правила вернуться домой в 19.00 или не есть больше 5 картошин.
Мама пошла на поправку и уже летом ей вдруг захотелось уехать в крым. что категорически запрещено после такой сложной операции в лобной доли. это же рак! Но мы едем в крым, где у нее случается повторный приступ и врачи говорят бабушке, что нет смысла оперировать, так как она все равно умрет. Бабушку Раису разбивает инфаркт. Маму везут в Киев на операцию. Мне в это время 11 лет. Я не совсем осознаю, что моя мать умирает, точнее совсем не понимаю что значит "смерть". Ее привезли после 2 операции и она не смогла поправиться. Мы все так же жили все в одной комнате. Она ходила под себя, начала бредить, не могла разговаривать и кушать. Я помню ее туманные глаза, полное отсутствие в них рассудка и только стоны сутками. Помню как не хотела идти домой со школы, как пыталась любыми путями где-то задержаться. За что потом получала дома по первое число.
День рождения у меня 12 января. 10 января ночью матери стало совсем плохо. Я помню агонию, как вены на ее руках стали словно резиновый жгут и она вдруг смогла говорить, крикнула мне Настя и сжала мою руку. Она смотрела на меня испуганными глазами, налитыми слезами. Я держала ее руку и не знала плакать мне или ее пытаться утешить. Но потом она снова пропала, опять туман в глазах. Плохо помню что было дальше, но меня, сестру и брата срочно увезли в село... 11 января я проснулась в 5 утра. Не знаю что меня подняло, но мне вдруг стало страшно и я проснулась. Побежала к тетке Майе и начала плакать мол мне кошмар снился. Она меня обняла и сказала "Дитя, твоя мама умерла". она блять умерла полчаса назад. Я перестала плакать, замолчала и не могла понять что значит умерла.
12 января, на мой день рождения, они устроили похорон. ПОмню кучу людей, слезы, венки, маму в парике серую, холодную. Я не плакала. Я не хотела на нее смотреть. Меня переполняло чувство облегчения и обиды. Бабушка говорила, что я дъявол, что не оплакиваю мать. Я молчала. В то утро мне исполнилось 12.
У меня с тех пор все стало странно. Бабушка и дед утопали в своем горе. Дед бухал, бил меня, гонял бабушку. Она злилась на него, на судьбу, проклинала моего отца, меня, так как я похожа на него, била меня. Тетка с ее мужем Василием и детьми купили квартиру, съехали, не выдержав дурдома.
В период с 12 по 15 лет моя жизнь превратилась в ад. В 13 лет я выпила первую бутылку водки на двоих без закуски. Это был первый акт употребления алкоголя. Потом я запила это пивом и блевала за гаражами. Но мне понравилось чувство, которое я испытала - я забылась. Меня не волновали побои дома. Я была пьяна в говно и мне было все равно, хоть убейте. А побои были регулярными. За любую мелочь. За то, что долго сижу за компьютером, за то что разговариваю по телефону долго, что в туалете долго сижу. Меня могли схватить за волосы и долбануть головой о стену или таскать по квартире, или бросить в меня стул, лупануть шваброй по спине. Я боялась идти домой, мне хотелось вообще не жить там.
В этот период мой класс едет на экскурсию. Мне все еще 13 лет. В киев. Мой папа живет в Киеве и высказывает желание забрать меня на пару дней, чтобы я познакомилась с мачехой. Я согласилась, но настроена была враждебно. Вдаваться в подробности не буду, но я ей ясно сказала "ты мне не мать и нечего пытаться мной командовать". После этого дорога к отцу мне была закрыта. Она четко сказала, что меня в их доме не будет.
Тем временем мне уже 14, я знакомлюсь с плохими ребятами, где пробую травку. Мне нравится, больше чем алкоголь, хотя я его периодически употребляю. Но не от удовольствия, а чтобы чувствовать себя свободнее и не думать, забыться. Начинаю приходить в школу на веселе. Учителя обеспокоены. Поведение становится несносным. Курево под школой, хамство, отличница начинает превращаться в одоробло, которое дерется и матерится, прогуливает и приходит в нетрезвом состоянии.
Я начинаю встречаться с парнем. Мне 14, ему 19, его зовут Сергей. Он входил в ту компанию плохих ребят. Однажды я вижу как на кануне нового года он нюхает белый порошок на кухне и я помню какая метаморфоза с ним происходит - вдруг все проблемы его уходят в никуда, он бодр и весел, много говорит и говорит все так внятно и четко, он будто готов свернуть горы. Я спросила что это, на что он резко отрезал, чтобы я и не думала об этом, так как он разобъет мне нос. Я уважала его мнение, потому откинула эту затею.
Я настолько была в него влюблена, что подарила ему свою девственность в 14 лет и на свой 15 день рождения, когда мы поссорились и была угроза расставания, я попыталась покончить жизнь самоубисвтом. Я считала, что он тот единственный человек, который меня понимает, а тут оказалось я опять жила в мире фантазий. Изрядно напившись под каким-то баром, я приплыла домой пьяная, бабушка лежала в больнице с очередным приступом, а дед был и так бухой - он даже не заметил мое состояние. И я иду на кухню, выпиваю упаковку бабушкиных таблеток для давления Энап и барбовал и чувствую как теряю сознание, точнее как куда-то улетаю.
Открываю глаза утром, вижу отца, который плачет, того парня Сергея, двоих подруг... Мне грозят дурдомом, мне все равно. Мне безразлично на них всех. Меня забирают домой. Издевательства ужесточаются, доходит до драк, я больше не позволяю себя бить и обижать - я начинаю давать сдачи. Однажді бабушка меня будила в 5 утра. Біло воскресенье. Чтобі я вставала, начинала делать уроки или еще какую-то чушь. Блять, 5 утра, воскресенье. Я послала ее и повернулась дальше спать, она пришла с кружкой холодной воді, содрала одеяло, набрала воді в рот и окатила меня из своего вонючего рта єтой водой. За єто я со всей дури зарядила ей ногой в живот. Потом дед ухватил меня за волосі и протащил голой спиной по всем коврам. Такая типичная сцена из наших будней.
Весной, мне 15 лет, я гуляла и попала в дождь. Промокла и сильно заболела. Пришла домой, температура 39.9 набежала. Бабшка говорит "Иди спать, никаких лекарств. Шляться были силы - значит и на температуру силы хватит". Я ту ночь почти в бреду провела, мне казались пожарники. Утром я таки добралась до лекарств, сбила температуру. Бабушка говорит "Собирайся, едем в село". Я устроила скандал, что никуда ехать не собираюсь. На что получила ультиматум "Либо едешь, либо собирай вещи и вали из дома", я выбрала второе. Я давно ждала наверное удобного момента, так как работала я с 14 лет. Сетевой маркетинг, какие-то мелкие подработки. Но однажды случилось то, что потом навсегда изменило мою жизнь. Однажды я пошла в супермаркет Вопак. Мне было вот 14 как раз. Я так сильно хотела шоколадку Кит кат, а денег не было и я решила украсть ее. Меня поймал охранник Андрей. Грозил тюрьмой, на что я улыбнулась и сказала, что несовершеннолетняя, и за кит кат не посадят меня. он потащил меня в кафе, купил картошки фри и много шоколадок. А потом позвал своего друга и спросил нет ли работы для такого юного дарования. Его друг Виталий мне любезно предоставил возможность подзаработать - надо было доставлять посылки из пункта А в пункт Б. За послыку 50 грн. На то время это были огромные деньги. Я доставила 2 таких, потом испугалась тех, кто их забирал и просто больше не подняла трубку. Теперь я понимаю что было в тех посылках...
Я ухожу из дома, мне 15, у меня мало денег, отец в киеве, он мне не поможет, кроме денег конечно. Я снимаю комнату на отшибе города, где заводская зона в частном доме. В соседней комнате живет проститутка Леся. Я смотрела на эту грязную женщину, как к ней заезжают грязные мужики, она трахается с ними за еду. Потом они сидят на кухне, не дают мне спать, а я учусь в 10 классе и мне надо в школу и на работу. Не раз ломяться ко мне. Это было невыносимо, клмната маленькая, сырая, холодная, я постоянно с воспалениями почек, +хозяйка поднимает плату за жилье. Все это воемя я встречаюсь с тем же Сергеем. Он предлагает переехать к нему.
Я соглашаюсь на переезд. Но его отец оказывается алкоголиком, который выносит последний сахар из дома за бутылку водки, даже картошку и макароны... Моя жизнь стала адом. Сергей пьет, употребляет наркотики периодически, денег дает мало. Мне приходится учиться в 11 классе и паралельно работать маникюрщицей. Школу я закончила хорошо, не смотря на все, сдаю ЗНО на высокий балл и поступаю на бюджет в Политехнический университет на дизайн. Отношения заходят в критическую степь, он периодически меня бъет. Раз отбил левую почку, второй раз ударил в солнечное сплетение так, что я потеряла сознание. Посл этого случая я собрала вещи и удрала, пока он был на работе и дома никого не было.
Мне 17 лет. Живу на квартире, учусь, получаю стипендию, раюотаю, периодически выпиваю и курю траву. Еду в Крым на зароботки, на 18 лет продаем отцовский дом, покупаем мне квартиру. Тут то я опять еду в Крым, несчастливая любовь. Я приезжаю, у меня начинается нервная анорексия. я не ем около 3 недель, только пью кофе и курю сигареты, мой вес опускается до 48кг с ростом 175см, я слышу голос холодильника на фоне голода и пишу много дневников о воронах, которые бъют черными перьями. Друг Тарас меня пытается вытащить из этого, но я говорю ему о желании употребить наркотик. Эта идея родилась с того воспоминания о сергее, которы нюхал дорожку на кухне. Тарас в ужасе, пытается отговорить, я не слушаю. Прошу его принести мне порошок или я это сделаю сама. Я получаю свой порошок. Делаю первую дорожку в своей жизни через нос. Мне нравится. Ощущения странные, не похожие на все другие. Я получаю экстаз от состояния нереальной стимуляции. Я попадаю в зависимость с первого употребления. Сначала раз в неделю по пятницам этим сопровождались кутежи, потом раз в 3-4 дня, потом чаще и чаще и дошло до того, что у меня уходило по 1г амфетамина в сутки, я могла не спать неделями. Я могла кушать раз в 2-3 суток. Я марафонила однажды 21 сутки без остановки, потом отсыпалась 3 суток и опять в путь.
Мне 18, мы с подругами едем во Львов "потусить". Накануне они высказывают желание попробовать порошок. Им по 17. Я не хотела сначала, но потом согласилась. Мы на сьемной квартире вместе уничтожаем грамм первинтина. Нас четверо. у них разнос, им хорошо и весело, мне не очень. Идем в ночной клуб, я сижу за баром пью эспрессо, они скачут как упоротые лошади. Иду в туалет, нахожу в кармане использованный зиплок от первинтина, выбрасываю его в мусорку. Тут в кабину врывается охрана, снимают дверь, меня пакует обнон. Везут в райотдел, ночь допросов, унизительный обыск до трусов. Находят в кошельке в подкладке небольшое количество амфетамина, точнее там больше анальгина. Я его собиралась продать. Моих подруг пакуют вместе со мной. Им обещают золотые горы и они пишут по заявлению на меня. Пишут бред, которій их просили написать. Мне грозит статья за распространение и совместное употребление с несовершеннолетними. Мой отец уладил это. Потом всю жизнь мне это будет вспоминать. Я приехала в Луцк разбитая, уставшая. У меня больше не было подруг, не было поддержки отца. Я ухожу в запои.
Через год таких марафонов, меня перестает радовать употребление. Я хочу больше, но организм привык. Я истощена. И тут я встречаю того охранника Андрея из вопака. Мне 19, ему 30. Я покупаю первинтин, мне его должен принести неизвестных мужик, мы знаем друг друга по телефону, но все обещают отличный польский Первый. И тут я вижу того охранника, который меня маленькой девочкой пугал тюрьмой. Вот ирония судьбы. Он в шоке, я в шоке. Потом мы регулярно вместе зависаем. Он колет, я нюхаю. Я высказываю готовность уколоться. Он делает мне укол. Я отъехала, этого прихода я потом ищу всю жизнь, но так и не нахожу. Я четко помню то странное ощущение, когда весь мир растворился и вдруг проносится в твоей вене, ударяя в сердце и мозг мощнейшим импульсом. Это такое ощущение, когда сперва ты замираешь, не в состоянии встать на несколько мгновений. В эти мгновения ты будто проваливаешься в какой-то кокон, боишься открыть глаза, чтобы не спугнуть ту трепетную секунду. А потом просто вскакиваешь на ноги от ощущения того импульса... Неистовый прилив адреналина полностью овладевает каждой фиброй тела. Но ты никогда, никогда больше не сможешь это почувствовать, как бы ты не искал, как бы долго не делал перерывы - этого первого раза больше никогда не будет.

Я пробую эктази, синтетические опиаты, всевозможные соли типа мдпв, альфа, метамфетамин, спайсы, лсд, 2сб, нбомы. Но я всегда критически отношусь к стерильности, потому игла своя, пакетик свой, наркотик всегда свой. Но у меня становится совсем плохо со здоровьем. Я теряю 4 зуба подряд, у меня лезут гнойные пузыри под кожей на всех частях тела, которые приходится резать. Лезут волосы и брови. Кожа приобретает землянистый оттенок. Психика начинает ломаться. Но меня ничего не останавливает.

Я живу непонятно как и непонятно где. У меня постоянная куча долгов, я продаю свое тело за деньги. Это вызвало во мне в первый раз целую кучу дерьма. Я хотела вырвать себе волосы,мне было неприятно и обидно, хотелось содрать из себя скальп и убиться. Попадаю в киев. живу у людей, которые продают наркотики, потому их неограниченное количество. Я регулярно делаю иньекции, дважды в день, теперь я колю амфетамин, чтобы спать и кушать, а не чтобы стимулировать себя на что-то. Без иньекции чувствую как мир уходит от меня, у меня начинается паранойя и провалы в памяти, я несколько раз падаю в обмороки, плююсь пеной и истекаю кровью. Иногда вижу галлюцинации, как кадры из плохо смонтированного фильма. Порой слышу то, чего нету. Словно эхо из прошлого, до меня доносится тихий голос или голоса, иногда меня это пугает. В момент когда я это замечаю - голоса пропадают. И реальность возвращается.

Периодически мешаю разные наркотики при отсутствии основного. Периодически балуюсь галлюциногенами, не брезгую аптечными Гликодинами, Кодтерпинами и Триган-д, Комбиспазм (из-за гидрохлорида дицикламина). В основном трипы от подобных штук меня никак не привлекают. Они просто убирают панический страх перед встречей с трезвостью. Занимают меня потом неприятными побочками типа армагедона в животе и спазмов дыхания, не давая забыть о том, что я еще пока жива. Вообще жизнь мне была в тягость. Таким образом я хотела навсегда от нее избавиться, просто духу не хватало сделать это одним махом. Я где-то в глубине души таила мысль о том, что найдется то, что заставит меня хотеть жить.

Потом на этой квартире начинает жить семейная пара, хозяин уезжает в Германию, а мне приходится уйти. Я нахожу спонсора. Это был секс как рассчет за какие-то блага. продолжалось какое-то время с одним и тем же мужчиной, он был мне противен, но таким образом я рассчитывалась за квартиру и еду. Периодически получала карманные деньги, которые спускала на наркотики. Ему было около 50 лет.
Потом другой мужчина, ему 49. Мы постоянно вместе употребляем разные наркотики. Потом ему надоело. Он бизнес-мен. Везет меня в Тайланд в надежде мне помочь, пытается заставить бросить. Я в ужасе, сбегаю от него обратно в Киев, дальше употребляю.

Однажды я словила бед трип. Марафон 3 суток, сверху несколько банок хороших шишек, мне обманом подсыпаю 2сб и капают нбом или лсд, я не знаю точно. То что я там видела, я не пожелаю никому. Я чуть не сошла с ума, я пыталась броситься с 16 этажа, лишь бы это закончилось.  Меня доставили в бсп в состоянии невменяемости. Бред, галлюцинации, горячка, высокая температура, полное истощение. Прописали азалептол. Я боялась темноты, я боялась спать, я боялась всего на протяжении нескольких месяцев после того случая.Но наркотики я не бросила тогда. Я отошла, отоспалась и опять начала употреблять. Но что-то изменилось! Если раньше я могла спокойно сидеть и укуриваться травой на протяжении суток без перерывов, то после той передозировки, я опустив 12 банок травы на протяжении  нескольки часов, поймала страшный передоз опять. Такой, что соседям пришлось вызвать скорую снова. У меня начались судороги. В голове засела четкая уверенность в том, что весь мир вокруг меня - это выдумка, что все это не реально, все не существует, и на самом деле я сумасшедшая. Четкое ощущение, что пространство - это иллюзия было настолько реальным, что я начала видеть, как все вокруг пропадает за ширмой. Этот кошмар казался мне вечностью и я просто начала чувствовать как от ужаса теряю дар речи и каждая мышца начинает сжиматься. Меня разбил припадок, вызвали скорую, чем-то кололи, что-то делали, потом я уснула, но тот ужас, который я пережила в тот момент навсегда отложился на уровне подсознания. Животный страх, который я испытаю еще не раз в своей жизни.

Но и это меня тогда не остановило. Так пока мой парень Денис не поставил мне ультиматум: либо я бросаю колоться, либо нам не по пути. Его появление вообще отдельная история, он возник в моей жизни на рубеже отношений с двумя теми мужчинами. Он продавал мне тогда кристалл мдпв, но об отношениях речи пока не шло.

Когда мне был поставлен ультиматум - Я выбрала его, Дениса. Впервые в моей жизни у меня появилась уверенность, что это МОЙ человек, с первого взгляда эта связь появилась где-то в душе. Это странное ощущение. Не знаю даже как его объяснить.

Он забрал меня с моего неблагополучного места обитания. Бросала колоться я страшно. Мне было очень плохо. Я сутками спала, чувствовала боль и раздражение, не могла сосредоточиться вообще ни на чем, постоянные панические атаки сводили меня с ума и я просто кричала по ночам. А он сидел рядом со мной, держал за руку и читал сказки, капал корвалол на сахар и говорил, что все будет хорошо. Но нюхать я все равно не бросила, втайне от него я прятала под плинтусами, в разных щелках зиплоки с амфетамином. Иногда он их находил, начинались скандалы и т.д. А потом, когда мне стало явно лучше и начала отходить от всего этого наркобреда, он в него ушел. При чем по иронии судьбы тоже в тайне от меня пытался нюхать амфетами, приходил часто нетрезвый и врал мне глядя в лицо.

В сентябре 2015 я забеременела. Решение сделать аборт, на меня надавил отец и Денис просто испугался. Моя психика была слишком слаба, чтобы понять что я делаю и что это живой человек внутри меня растет. Аборт я делаю в полном одиночестве в клинике. С кровотечением добираюсь домой, падаю в кровать и потом долго не могу забыть что натворила. Помню этот сгусток крови в куче дерьма в ведре. Мне тошно и гадко. После этого эпизода, я навсегда начинаю чувствовать отвращение к наркотикам. Я перестаю курить сигареты и употреблять алкоголь на ближайшие годы.

Приемы амфетамина и метамфетамина продолжаются с периодичность в раз в 2 недели в размере 0.25 - 0.5г, никаких марафонов, прием 1 сутки, потом отсыпаться и вести обычную жизнь. С нового года, это 2016, я навсегда бросаю употребление наркотиков, не употребляю алкоголь и сигареты, пытаюсь вытащить своего благоверного, но у меня ничего не получается и мы живем как кот с собакой. Я ухожу в работу. Работа связана с наркотиками, конечно же. Работаю на износ по 16-18 часов в сутки, почти без выходных и праздников. Соответственно получаю хорошие деньги. И в начале декабря 2016 я решаю расстаться с Денисом и переехать на другую квартиру.
Интуиция кричит мне, что обстановка накаляется, но я давно перестала слушать себя. Мысль о том, чтобы уйти из этого у меня давно крутилась в голове. Еще с того момента, когда мы с Денисом переехали в Луцк и к нам зашли 2 ублюдка, приставив мне пистолет к животу. Они хотели деньги и наркотики. Угрожали и сослали нас тогда обратно на Киев.
И вот 27 декабря 2016 года, уголовный розыск службы безопасности украины пакует меня с посылкой, в которой на тот момент было 10г экстази из голландии и при себе у меня имеется амфетамин и параоксиметамфетамин, который должен был быть разложен в закладках. Я добровольно все сдаю, привожу их на квартиру, где лежит куча товара: шишки, план, параоксиметамфетамин и амфетамин, выдаю свои все вещи для работы: весы, гаджеты, тетради со всеми паролями, адресами, кошельками и т.д. Выдыхаю с улыбкой и облегчением, так как весь этот наркодвиж меня конкретно достал. У меня отбирают загранпаспорт, обычный паспорт, права, ну и везут меня для оформления в СИЗО.
Весь тот период как в тумане, мне кажется я была совсем не адекватна. Я не понимала что я делаю, что это наркотики,а не конфетки. Я жила в состоянии хронического стресса и недосыпа, не могла оценивать свои действия нормально. Все мое прошлое на тот момент душило меня в каждой щели моего воспаленного сознания. Будь мое психическое состояние немного здоровее - этого всего бы не произошло. Я полностью потеряла социальные связи, я стала отчужденной, неконтактной, опасной для себя, у меня не было друзей, плохие отношения с родственниками, я вообще их избегала и можно без конца продолжать...
Дальше у меня длинный путь с той первой ночи на наре и до удобной деревянной кроватки в психбольнице. Но это другая история.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти