дура я

дура я. полное ничтожество. я всегда виню кого-то в своих бедах, но вот снизошло на меня прозрение. мне вдруг захотелось попросить у мира прощения за собственную тупость. я рисую идеалы, трепещу перед этими идеалами и обижаюсь на мир за то, что он им не соответствует, но ведь проблема не в том, что вокругъ, а во мне, в моем воображении... разве могу я считать мужчину мудаком за то, что он охладел ко мне по всем критериям? если мужчина перегорел, начал отмораживаться, перестал звонить, обещал приехать-и не приехал, даже не затрудняя себя обьяснениями, секса нет... он видит во мне заурядную бабу, обычную, не любимую, надо смириться, что меня разлюбили и начать дистанциироваться. я рисую иллюзию, что для него это что-то значит, хотя чувствую, что он это делает скорее из жалости или потрму, что рядом нету другой бабы, которая реально зацепила бы, а тут вроде жалко, скулит же, как псина, плачет, любит... а почему бы не бросить какую-то подачку в виде пары приятных слов, ведь ей и этих крошек со стола достаточно я тупая, самооценка на отметке ноль, я чувствую безразличие, и пру как бык на красную тряпку, хоть в этом и нет никакого смысла. меня не станут любить снова, я давно сдала позиции на этом фронте. ему всё равно. пора осознать это и не пытаться заставить себя любить. даже если страшно остаться без него. глупо было надеяться, что ко мне ещё не остыли, глупо было. новый урок на всю жизнь, теперь точно знаю, что в любви мне так и не повезёт никогда, не хочу я этого больше. слишком больно

Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти