бутафория

я живу в театре абсурда, каждый день я боюсь открыть глаза, ведь увижу вокруг себя всё те же декорации с теми же безумными действующими лицами... вся эта бутафория, жалкая пародия жизни, иллюзорный мир, в котором обитают лишь призраки. знаю, что надо радоваться тому, что я не на сизо и довольствоваться малым, но я привыкла выжимать из жизни максимум, жить в вечных крайностях, я привыкла прожигать, а не медленно ползти к цели. я словно муха в состоянии анабиоза, всё жду когда наконец я проснусь и полечу навсречу новому дню, но сон не заканчивается. 27 декабря ровно год как я в неволе. я многое осознала, много перекопала траншей в себе, во многом изменила приоритеты и взгляды, но я так и не поняла главного: что мне делать со всем этим дальше? опыт - это конечно бесценно, особенно мой, не каждому дано вляпаться в такое дерьмо, надо быть мастером по спусканию своей жизни в унитаз, но всё же, с другой стороны, это явно не ежедневные проблемы обывателей, это что-то, что кардинально разделяет твоё существование на 'до' и 'после'. вот только когда наступит наконец это 'после' и что мне с ним делать? я пыталась построить сценарии своей дальнейшей жизни, но ни один из них не задерживается в голове. то, что кажется сегодня отличной идеей завтра выглядит уже как чушь.. эта неопределённость тянет за собой весь этот бред, который со мной происходит. я хочу проснуться утром и понять кто я и куда идти. пусть формально и пойти нереально, но хоть мыслями я же могу быть свободной?! давно думала может начать писать книгу? материала достаточно, персонажей вокруг тоже, хотя все они скучные, не смотря на их эксцентричность... в основном гвоздь каждой истории-это банальность вроде родов, рутина засосала, бегу от проблем и т.д. даже психи в психушке скучные и неинтересные. все их буйные крики 'я президент' или 'я дева мария' обрываются сибазоном, галапередолом и прочим дерьмом. они скучнее, чем мне казалось раньше. все эти женщины и мужчины. - заблудшие овечки, они в основном просто лентяи, не желающие работать, эгоцентрики, которые сосут энергию своих близких, а те в свою очередь отдаются им по полной, ведь 'она/он больной'. фу, тошнит. рвота так и подступает, когда жирное уйобище лежит на койке хорошо одето, со смартфоном в копыте и орёт на мамку за то, что она не притащила ей сигарет и крем купила не такой... блять уродство, не работающее хамло, упырь... от всего этого дна у меня формируется ненависть к окружающему миру. пусть там много добрых людей, пусть много красоты, но эти свиньи любой оазис превратят в корыто с помоями. устала, в который раз злая на себя и на всех, в который раз разочарована. в который раз осознаю как безпощадно топлю себя всеми этими дурацкими страданиями. всё же должно было быть иначе... я помню как пошла в школу, как мне нравилось учиться, как я любила задумчиво смотреть на облака на перемене, представляя, что эти облака упадут на меня в один день и укутают как самая тёплая перинка, как я мысленно летала где-то среди деревьев сс птицами, я никогда не рвалась стать часстью чего-то большого как например корпорация, минздрав, и т.д. я хотела летать. я чётко помню тот день, та картинка серых осенних облаков навсегда застыла в моей памяяти, пусть мне и было тогда только 6 лет, я тогда знала и понимала больше, чем сейчас. я была чиста, непорочна в своих желаниях и точно знала что такое жить. кто может направить меня, заблудшую душу в её поисках? я обращаюсь к господу, но он либо занят, либо я тихо и неуверенно прошу о помощи. тот, кто придумал этот мир был изощренным тираном, знаете ли. что мне делать? куда мне идти? как мне дальше жить? где мне жить? с кем мне жить? я пытаюсь поверить в нас, но твои поступки говорят о том, что я останусь с разбитым сердцем. опять.

Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти