господипрости

ностальгия овладевает мною. я помню чудное ммгновенье как дьявол смешивался с кровью моею и мы танцевали, мы страстно трахались в экстазе, в водопадах пота, реках мыслей, потоках сладких конвульсий. лёгким движением карточки и купюры либо тонкой иглы мир становился таким родным, таким знакомым.... к черту все эти светские беседы. к черту все эти человеческие развлечения. к черту трезвость и планы на будущее. к черту вас, людей. вы отвратительны в основной массе своей. ходите как овцы без пастуха, жвачные животные на мертвых пастбищах. жрёте друг друга как самки богомолов после секса. а как отвратительно скрывается в ваших зубастых рыльцах литрами говнопивко и шаурма, как вываливаются пуза из узких скинни и коротких топов, как свисают эти жирки над поясами, которые плотно, словно ветчину, подобрали необьятные размеры. как искрится хамство из открытых ваших ртов с гнилыми пнями, как вы умеете сахар превращать в соль... как тупость пытаетесь выдать за философию, как сказки превращаете в быль и пыль, как уничтожаете волшебство кривыми корявыми словами, лучше вообще вырвали бы себе голосовые связки, ведь кроме как говноречи они ничего генерировать не способны. как похоть берёт верх над вашими куриными головами, оскверняя чистоту моментов. как гадкая гнойная слизь заполняет души ваши вместо молока с мёдом и маслом. вы все дерьмо и в дерьме плаваете, называя это 'так правильно, так надо'. что блять надо? быть куском этой отары? превратить то, что изначально называли жизнью в убогое существование-вот цель намбе ван кажного говнообивателя планеты земля. вы прокляты и проклинаете вам не подобных, ибо видите опасность в инакомыслии. во мне дохуя желчи? - да блять дохуя. я имею право на эту желчь, она заливает мне глаза и оставляет говёненький горький привкус в глотке. я чувствую вонь экскрементов, когда сижу на лавке в парке, еду в транспорте, вижу улыбки, всё не натурально и похоже на фарс. я не верю тебе, я не верю им, я не верю себе... я хочу вьебать дерьма господипрости. я вообще в душе не ебу как жить в этом аморфном мире, я потеряла все связи с ним, я вроде зддесь, но на самом деле я где-то далеко и у меня глаза снова полны слёз, я скучаю... я чертовски скучаю, я начинаю сходить с ума. я помню, что обдолбанной всё было просто, что мы были вместе обдолбаны, что мы были счастливы...и расстались из-за этого говна, потому что я попала сука в тюрьму, а ты продолжил ебашить и не остановился. ты хоть знаешь как мне сука больно и хуйово? как я ненавижу тебя и всё это дерьмо вокруг меня. я умерла тогда, когда ты наяривал мне в 16.30, я была мертва уже, а ты даже не смог похоронить меня, ты сбежал как законченный трус. а теперь я чувствую внутри себя самую неистовую душеразрывающую истерику, потому что никто мне нахуй не нужен, все они не такие, все дерьмовые...мне хуйово с ними, понимаешь? я не знаю как с этим чувством жить...я не знаю как мне жить, пока ты там развлекаешься... я чувствую как душа рвётся из тела вон, как мир постоянно трещит по швам и мне хочется выть, кричать, сорвать себе голос от боли, которая сидит во мне и которая скоро меня разорвёт на части. а ты даже не узнаешь, ты так и будешь засовывать себе фен в ноздри в прикуску с коньяком и даже не вспомнишь, что была такая настя, которая готова была тебе отдать всю себя, чтобы ты выпил её до дна. она готова была раствориться в тебе, но ты предпочел наркотики и теней прошлого. знаешь, я тебя понимаю. гадко. так гадко, что без дороги не разобраться. наркотик умеет ждать. вот он дождался своего звёздного часа. хорошо, что я не на свободе сейчас. было бы горе....господипрости нет ничего слаще пьяного угара. никакой секс, еда, прогулки, люди не заменят приход, не заменят тот маленький ядерный коллапс внутри тебя. если я снова сторчусь, то я хочу чтобы ты знал, что это твоя вина. хочу, чтобы ты не остался безнаказанным, чтобы ты так и не встретил больше любовь, чтобы в кошмарах тебе снилось моё лицо, которое умоляет тебя 'котейка, пожалуйста...' чтобы ты сука кровью ссал и чтобы с хера гонорея текла после какой-то шмары. чтобы ненавидел эту жизнь так как ненавижу её я и когда-небудь приполз просить прощения. и если когда-то ты будешь это читать, хочу чтобы ты знал, что так как тебя я никогда никого не любила и не смогу полюбить. больше жизни, больше себя, больше солнца и даже больше ебаной наркоты я любила тебя, того, кто наполнял меня смыслом и без которого теперь я заработала психическое расстройство и не понимаю как с этим справиться. знай, что я выбрала тебя своей половиной в независимости от того будем мы вместе или нет. ты навсегда забрал мою жизнь, поставил крест на мне... я ненавижу всей душой тот день, когда я встретила тебя, ненавижу, что ты не дал мне спокойно гнить, обкалываясь этим дерьмом, что вытащил, что подарил ребёнка, которому была не судьба родиться, что застаыил жить иначе, а потом так нагло выбросил. оставил. выставил. ненавижу....негавижу господипрости

Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти