Нара,баланда,худой конец

Было морозное утро 27 декабря.я проснулась от страшных снов с чувством лёгкого тремора в мышцах и тошнотой,на душе было гадко...так отвратительно я себя не чувствовала никогда,если учесть факт абсолютной трезвости. Тело пробирал озноб, который накатывал по спине от макушки до пяток...если бы я знала какой удар нанесёт мне судьба.. Два мужчины в чёрных пуховиках,взяв меня за рукав, спросили моё имя,фамилию, и я всё поняла. Электрический ток в теле,ноги стали ватными,мир вдруг остановился. Это была первая ступень на огромной лестнице в ад.. Долгая скучная тянучка из понятых,конфискации,папа звонит,мы должны были встретиться скушать пиццу,но не судьба...унизительная цепочка разноплановых обысков,писанин людей в погонах,вопросы,которые мой мозг отказывался понимать, арест...браслеты,сизо,скатка,тюремная койка...руки за спину,лицом к стене,не положено дышать в эту сторону...в камеру я зашла в 4 утра, потому времени на подумать не было, жуткий холод, озноб и усталость засиавили меня принять позу эмбриона на кастрированной койке из металлических пластин. Свет так и не погас а в 6 утра прогримел голос из кормушки 'подьем!!!я кому сказал подьем!!' Сердце улетело в пятки... ведь мне всё показалось сном, просто ночным кошмаром. На соседней наре ссидела женщина, смотрела на меня по-волчьи. Заговорить с ней? наверное не стоит... перловая каша залетела в окошко на уровне пояса..потом 'руки за спину!прогулка'... дворик без окон, 4 на 3, над головой мелкая сетк, а там сверху маленькое узкое окошко, сквозь которое врывался ветер, радио грустно орало песню 'you calling me wild...' а по парапету ходил мудик в форме взад вперёд... и тут у меня вврвалсся крик души, я начала рыдать, вдруг будто разряд тока пришло омознание того где я нахожусь... слёзы папы, нежелание жить, сколькораз думалось повеситься, думалось что жизнь моя закончилась именно в тот день 27 декабря, сколько раз хотелось проснуться от этого жуткого сна, но чем больше дней проходило, тем больше я начинала понимать' что всё это не шутки и что так просто проснуться не получится, что надо взять себя в руки.

Одажды мы смотрели телевизор с сокамерницей и почувствовала горячий укол в груди, буря паники и ненависти к спбеподнялась вдруг так рездко и так больно, что я начала оратб в конвульсиях, умоляя прикончить меня...гидазепам...провал...спать,провал...рыдать?нет,спать...

Прошли дни, ночи, выезды, суды, сутки тяжелых как свинец мыслей, и пришел день, когда отворилась брама и прозвучало 'на ввход с вещами'...столько дней я молила бога помиловать меня, первач мысль была, что он меняуслышал, что сейчас я буду целовать асфальт, был уже март месяц, 17 число. Меня погрузили в каталашку без окон, куда меня вёз конвой я не знала...я твк мечтала о свободе, сто мысль о тюрьме мне даже не приходила в голову. И тут предо мной почвилась брама лукъяновского сизо со всеми прелестями. Помню как в районе солнечногосплетения было осень вязко, гадко и больно, поднялся ледяной ком, подтошнило, мужик с перегаром рявкнул чтобы шла в бокс...куча зеков, шастающих по коридору нагоняли на меня тоску и ужас... потом женский корпус и собственнознакомство с сокамерницами и тюремной жизнью. Сказать что я была напугана-это ничего не сказать...дугоц параллельный мир вдруг нагло врезался лезвием в мой макрокосм и раскромсал его напрочь. Было больно, дбушили слёзы, но плакать нельзя было, ты должна быть сильной девочка... 

Через какое-то время кочевания по камерам, осознания того, что там тебе никто толком не поможет кроме тебя самого, я вдруг перестала плакать и поняла, что тюрьма таки исправляет  людей, в частности меня. Осознание всей опроменчивости своих решений на протяжении всей жизни, важности поддержки семьи, аккураость в выборе друзей и умение молчать, принимать удар без страха и паники, уметь выживать, приспосабливаться и уступать, смолчать и постоять за себя, понимать где плохо а где хорошо, любить жизнь и жить... бесценная наука, которую может дать изоляция тем, кто способен осознать свои ошибки и попытаться исправить свою жизнь. Моим решением было бороться до конца, я даже начала веровать в высшую силу, фатум, божественное начало, в то что всё это не просто так и  жизнь слишком интереснаяч и ценная, тратить её на ненужных людей и вещи я больше не хочу. Открыла для себя тюремный пищеблок со всеми ужасными и паскудными его прдножками... ууглубляться в подробности не станем

Однажды, стоя у протвеня на пищеблоке, обволакивая, накладывая куски рыбы, я вдруг вижу нашего старшего, который говорит 'с вещами на выход'..какой выход? Что дальше? Снова? Судмедэкспертиза признала меня часьично невминяемой... я еду в дурдом...

 

 

 

 

 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти