накипело

странный момент наступил в моей жизни...будто реально существует карма в этом мире-вся боль, которую я когда либо сделала людям вернулась мне в сотни раз сейчас, вся несерьезность, с которой я относилась когда-то к чувствам других-теперь вернулась мне, и теперь на моих чувствах играют, вопрос  в моём терпении...я не знаю почему я терплю-знаю же, что ничего не изменится, что люди не меняются-это я то проходила... я всё жду, что человек не просто будет повторять "люблю", а действительно осознает важность этих слов, но это не происходит...возможно из-затого, что он был не готов к таким поворотам событий, а я свалилась на голову и требую внимания... в общем всё это не важно, важно то, что мне надо либо решиться на важную перемену в своей жизни, либо попробовать дойти до "конца". в первом варианте- я, как всегда, убегаю..не важно куда-просто бегу, рыдаю, убиваюсь пару месяцев, потом отыгрываюсь на окружающих, а там и отойду за год-второй... только вот какой ценой для себя? ведь та первая любовь мне годами вылазила боком...годами я не могла никого близко подпустить и просто калечила другим жизни и отношение к женскому полу из-за собственной "трагедии"... а второй вариант-уехать за границу, сменить обстановку,где не будет этих ублюдков друзей, моря алкоголя, наркотиков, упрёков и всего того дерьма, которое на меня сейчас полилось...мне даже поговорить об этом не с кем, подруги не годятся для подобной душевной словесной рвоты, папа устал слушать моё нытье вечное, крёстная скажет "ай забудь.ты молодая.сколь ещё будет".а мне срать сколько было или будет-этот человек на данном этапе для меня всё, но, увы, он , наверное, не доганяет этого, заставляя меня проклинать тот день, когда я осознала всю серьезность чувства этого дебильного "любовь". никогда не любите. влюбляйтесь, но не любите.это ничем хорошим не закончится...разве что вы-то редкое исключение, когда любима и любим, когда дети,смысл жизни,душевная гармония-всё на месте и всё в порядке. иначе если ты хаос-и жизнь твоя деструктивна, даже не пробуй строить отношения...а тем более семью, пострадают же все... 

мне так жаль, что я пустила в свой мирок всю эту ебалу с чувствами, ибо теперь всё, что было стало просто тенью, туманом, по сравнению с тем, чем является этот человек для меня..как говорится "а до этого ничего и не было". а в такие моменты всегда так больно отрывать тебе дорогое...и ты ждёшь, ждёшь...чего?....

осталось только постучать по голове и спросить кукушка там осталась ещё?ему 22, ему гулять да гулять ещё..тебе 21. ты хочешь стать центром его вселенной, но ты помалу отошла далеко на фоновый план...удобная заставка,привычная заставка. это его первые серъёзные отношения, потому пойми, прости и возможно отпусти. така твоя доля,дівчинко.Така твоя доля...

Я хочу быть единственной, любимой, самой красивой, самой лучшей, но в итоге получаю одно-кучу упрёков как бы я не старалась, что бы я не делала, предпочтение отдается бухлу и друзьям и никто не спрашивает интересно ли мне слушать тупые рассуждения ни о чём от чёрных безмозглых людей. Меня кидают люди, которых я считала какими не какими друзьями или хорошими знакомыми, при чем по непонятным причинам.. человека я нек обижала, наоборот-думала проблемы, надо помочь, ведь мне не раз помогали. а оказалось меня банально хотели кинуть на бабло. вот и верь людям. меня всю жизнь наёбывали...потому, что я всегда верю в Человека, в его душевность и грамм совести в ничтожной тушке, а оказывается, что кроме мочи и говна в этих людях ничего и нет...а если и есть, то они просто такие же мудаки-неудачники как я, которые в итоге замыкаются в себе, сходят с ума, и умирают с обидой на весь мир...

накипело пиздец конечно. голод, недолюбил, не выебал, разочарование,грусть, тоска, хочется просто провалиться сквозь землю или уснуть на долго-долго, проснуться-чтобы всё превратилось в плохой сон. иначе чувство разбитости и ненужности скоро доест меня из нутри.  

я воспринимаю всё слишком близко к сердцу?-может быть, но я ничего с этим не поделаю. Моё море выходит из берегов, слишком много соли, слишком много приливов, чайки убиты, вместо рассветов, закатов -сплошная ночь. И это не юношеский максимализм...я не воспринимаю это как конец жизни, просто досадно, что так всё получается, когда ты готов был да что там горы свернуть...весь мир захватить с этим человеком, а ему одно в голове- выдумывать упрёки да обиды, веселиться с дружками, делать меня потаскухой, надеяться на родителей, спать.... жаль, ведь я считаю тебя моим солнцем...потому так бешусь...


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти