ПотеряннаяПотеря

Вернулась в Киев наконец.Столица,я люблю тебя...Но больше я люблю конечно же тебя в ней...

сразу вспомнилась эта дебильная песня-Пыльца- ведь я люблю тебяяяя киеееев,сижу и пою ее в голове. Я всегда боялась это написать тут,в моих откровениях-в моем самом честном исповедовании,но таки пишу-у меня апатия,депрессия,застой,не знаю как это назвать...хоть как-то живой чувствую себя рядом с тобой,-да я сопливое говнецо...

Меня очень пугает моя инфантильность в последнее время...и чем старше-тем все хуже.Если в 15 я решала проблемы как "взрослая",то сейчас во мне все закрыла девочка лет так 10-12,которая откладывает все на завтра,которая не хочет работать и хочет жрать много тортиков,которая убегает от трудностей и усатых дядек,которая боится спать одна и что самое страшное ей скоро 21,а она либо полностью утратила себя и все начнет сначала с тех 10 лет,либо возьмет себя наконец за жопу и поймет что делать дальше...пока что мы с отцом обеспокоены тем,что за жопу она себя брать явно не пробует....

Блядь,прошу прощения за мой французский,какого хуя?все же вроде наладилось,но, как говорят на западной Украине,-"Що з літ-то з розуму"...толи этот последний бэд трип меня уже доплавил в пизду,толи анальгин мне явно перестал помогать от боли. да и больно ли мне вообще? кроме отчаяния и паники мне неведомы эмоции больше в последнее время...что-то произошло....при чем что-то дурное

мне нужна поддержка...а лучше помогите мне кто-небудь...я не хочу остаться в том мире навсегда.никогда не думала,что меня так переплавит...я дошла уже до того что закуриваю свой мозг спайсами лишь бы там не было столько глупостей....может это конец?или наоборот новое начало,от которых я устала,слышишь?ебаное БЫТИЕ,пардон,но еби свое очко,а не мое-анал не мой конёк

я стою перед тобою голая,ненакрашенная,немочная,сухая,с большими уставшими глазами,длинными худощавыми руками,покоцаными ногами,голова свисла,как подбитая подгнившая слива на тонкой немочной шее,я стою перед тобою без эмоций и слёз,без скорби,печали и молебеней,я стою пропащая,не может ведь умереть тот,кто давно мертв,но ты БЫТИЕ сука еще та-шлешь мне иголки под ногти,высасывая все до последнего.твои мелкие садюжеские хуеплётства мне по боку как-то уже...меня огорчает бесполезность толи бестолковость-вот такая ирония судьбы

винегрет.каша перловая.пюрэ.где моя дорога?!

 

не та,по которой люди движутся вперед или назад,а та,которую юзают в нос

порою потеря ориентира или маяка обходится нам жизнью или рассудком.если после смерти меня ждет то,что я видела под сибиръю на последней поплаве,то я проклинаю эту вселенную и жду следующего прихода в этот грешный мир,чтобы сделать все так как делала,но еще хуже

да,я на уходах.да,мне плоховато и я сижу глушу вискарь...все так же наивно полагаю,что он как-то продизинфицирует гноевые фурункулы и гангрены в том месте,которое люди называют душой и прочей хуетой

мне вот всегда было интересно....у наркоманов вообще есть душа?не как метафизическая частица,а как состояние "душевности"?я вот разделилась..50на50.я вроде не плохой человек-ко мне какого-то черта тянутся люди,при чем в огромных колличествах,не смотря на то,что я в некоторой степени мизантроп и социофоб....странные твари вообще люди

культ гетто мухосранских шизоидов или карнавал истероедных типов окружил меня блять и только в тебе есть спасение.только в тебе есть спасение...оазис среди пустыни скарабеев

не подведи

 

 

 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти