форевер джа

я разобью все твои планы,мечты,ожидания, я всё разобью.

я заберу твое время,твои нервы,твои эмоции,твое сознание и бессознание.

я буду приходить в твои сны,как худший кошмар и как самый сладкий ангел.

я буду тебя разочаровывать,я буду истерить,я буду рыдать и смеяться,душить и обнимать.

и это всё от сумасшедшей любви к тебе.

от того неистового чувства,когда хочется чтобы ты разорвал головкой своего члена влагалище,чтобы оставлял синяки на коже,зацеловывая их потом теплым языком,когда ты говоришь о моих родинках,как о созвездиях и знаешь где каждая из них,когда смотришь мне в глаза и зрачки становятся шире-ты знаешь цвет моих глаз,знаешь каждую точечку в них...и появляешься всегда ты так же внезапно как и пропадаешь.за это я люблю тебя.люблю непонятной мазохистской,но одновременно и садистской любовью.от этого я получаю такие душевные оргазмы,которых не получала за всю мою не очень то долгую,но насыщенную событиями и людьмы жизнь.

ты-тот самый человек,о котором я могу сказать "я хочу быть с тобой до последнего глотка воздуха.и на том свете я тебя тоже найду и буду ходить за тобой,как тень" как бы там ванильно и "по-бабски" это не звучало

я люблю в тебе все-от макушки до кончиков пальцев на ногах.разве не это надо искать в этой ебаной кучи говна вокруг?"ты-это я,я-это ты.пора это понять и не требовать друг от друга больше,чем можем оба вывезти"(с)

так вот я хочу тебя,немного наркоты,домик у моря,краску,кисти,много алкоголя,покой и быть вместе всегда и повсюду(ну срать можешь ходить без меня,ладно).пора бы уже смириться и понять мы такие и это часть нас...может ну его всё нахуй-я придумала сценарий,о котором мечтала всегда...и есть возможности его воплотить

я хочу покинуть мегаполис с кучей ненужных пустых лиц,вспомни последнюю панику среди тех социальных животных,а стоило только попасть нам в нашу нору-и на лице разлилдась улыбка и дыхание стало ровным...не то чтобы навсегда надо отградить себя от всех-нет...просто на время...возвращаться сюда лишь тогда,когда будет слишком мало дерьма вокруг нас. Мы могли бы уехать в Крым,нам бы хватило денег на небольшую нору у моря...может домик в горах,где мы бы сделали все "по-феншую,я не килешую".никто бы не влазил с советами,да кровоподпиваниями...у нас был бы огород с овощами и "цветочная" плантация самой лучшей сативы и индики.ну для разнообразия можно было бы разводить и гидропон.  а еще бумажки,пропитанные божественным созиданием ,единением с миром и ангельская пыль в кругляках).я бы рисовала свои холсты,ты бы фотографировал-ты же хотел быть фотографом.мы бы делали выставки где-то на галлерейной в Феодосии и Севастополе... и люмен перепел бы песню сид и ненси.у нас был бы кот-с самой милой мордахой и терасса,с видом на закат,только закат...рассвета бы в нашем доме не было бы-мы бы жили в полумраке.мы жили бы для себя и потом в 53,когда все смотрели бы друг на друга с невыносимой тоской или раздражением,-я бы смотрела на тебя теми же 20тилетними безмятежно влюбленными глазами,вспоминая наши приключения...

а сейчас ты уже спишь.а я как всегда наелась пилюлей с аптечки-стащила с соседней комнаты...вот такая история.таки нашла я себе нового палача-любовь.настоящую.не выдуманную.слепую.наивную.верную.нежную. ничего взамен не требующую.она вся твоя-забирай все до последнего.мои волосы,глаза,губы,руки-все твое,бери.

я плачу от счастья.

без наркоты.я плачу.от.счастья.по-настоящему

вот оно лекарство...вот он стимул

сколько надо было пройти,чтобы до тебя дойти,чтобы вылезать с говна,в котором я так безудержно тонула,лилея свои страдания,как дитя...

даже если ты скажешь в один день я хочу уйти-я тебя отпущу,умирая сама,потому что ты-мое всё и я готова сделать всё,лишь бы ты был счастлив,моя любовь,мой кот,моя душа.

 

Комментарии

mochagovno
3 года назад
Суть своей жизни,когда ты зависим от психотропов не очень варьируется...доза,доза,пожрать,поспать,музыка,погулять по свежему воздуху,доза,деньги на дозу...невесёлый сценарий,но...в этом есть своя прелесть.ведь на момент этой "завязки",когда ты на войне каждый день,когда ощущаешь,что ты еще жив и в тебе неистовая куча сил,пускай ярости или алчности,но что-то есть и это что-то можно как-то обратить в добрый поток-главное захотеть.и вот пока есть такая надежда ходить по лезвию всю жизнь-интересней сценарий,чем покрываться плесенью,сидя у монитора или за столом в офисе.многие скажут "фу хуйня",но какая-то необузданная романтика в этом есть

NZT48
3 года назад
Я не совсем воткнул в пост, но бля наркота это очень хуево. Я с бухлом полжизни борюсь и пока 50/50. Зависимость это полный пиздец. Фактически ты всю жизнь на грани срыва, от этого не вылечится никогда и это хуевые новости.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти